El príncipe azul (o la princesa)

“ No sé si yo tengo una especial fijación con las causas perdidas o verdaderamente las personas se abandonan con demasiada facilidad.

Pocos son capaces de llenar el recipiente de la paciencia hasta arriba y menos en la generación del ¨ usarytirarismo¨.

Por otro lado, existe algo de ingenuidad en todos esos abandonos.

¿qué nos hace vivir esperando? ¿qué es eso que esperamos vivir?

Si es que no hay mucho más: los príncipes no van a ser mucho más azules ni la mierda del siguiente va a oler mejor.

Pero creemos que sí y así perpetuamos el abandono; una renuncia que se escuda en la fe hacia algo extraordinario que ha de llegar.

Las reticencias, el “ahora no”, todo lo que no se dice porque está reservado para las grandes ocasiones, las grandes historias.

No va a existir gran diferencia entre lo que amamos a esta persona y lo que amemos a la siguiente.

Nada será nunca lo suficientemente excepcional. Todo se acaba impregnando de taras, vísceras y sangre seca.”







Este es un texto que hace al menos un par o tres años llegó hasta mí por medio de su autora, una artista en cuerpo y alma con una cabecita especial que se llama Ana Loig. Me gustó, y decidí algún día escribir una entrada inspirándome en sus palabras y reflexionar en base a mi experiencia.

Es verdad que tengo la sensación generalizada de que en menos de 100 años se ha pasado de aguantar con tu matrimonio hasta el final a lo que ahora llamamos un divorcio “express”. Antes no estaba muy buen visto, hoy en día es algo normal.

Antes se soportaba casi todo y ahora no se soporta casi nada. Ni una cosa ni la otra debería ser así.

Unos se sentirán más identificados, otros menos y otros...nada, pero yo creo que hay verdad en esas palabras.

Anclados en una idea, o más bien un concepto romántico, buscamos a ese príncipe azul (o princesa) que nos colme de felicidad y que haga que la vida sea perfecta e ideal. Es algo que nos han metido hasta en la sopa en la literatura, películas , canciones... y no digo que esa persona, esa alma gemela no exista, digo que quizás tengamos un velo en los ojos que no nos permita ver más allá. Es que quizás existe más de una.

Os pongo una frase, conocida por muchos de vosotros que dice lo siguiente:
“ Si lloras por la noche porque no ves el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas”
En mi interpretación libre yo veía al sol como aquella persona que amabas pero que no podías tener, bien porque la perdiste o bien porque nunca la pudiste conseguir. Y las lágrimas no hacían otra cosa que nublar tu corazón y no permitirte ver que ahí fuera en el cielo, existían millones de estrellas que en realidad son soles, con la misma luz potencial para poder iluminar tu corazón.

Así que a veces no podemos ver, pero sobre todo en muchas ocasiones no queremos ver.

El texto habla del abandono, un abandono en pos de algo que nosotros creemos que llegará y colmará nuestras expectativas. Las personas no se dan tiempo a conocerse, nos hacemos una película que si se desvía del guión ya no nos gusta. Lo romántico ha pasado a ser oportunismo, un intercambio de intereses. El capitalismo ha llegado al amor en forma de mera transacción. Y con la misma rapidez que se acepta, luego se termina como si pidieras la cuenta en un bar…Inconformismo por bandera. Pasamos de un extremo a otro.

Ojo, no estoy diciendo que todo sea así, pero es algo que subyace de la sociedad en la que vivimos hoy en día. Una sociedad en la que nos ponemos en el escaparate cual producto en una aplicación o en las redes.

Y yo voy incluso algo más lejos. Y esto lo digo según mi experiencia de vida. A veces incluso he descartado a personas sin ni siquiera darles una oportunidad, aunque más bien era yo el que me estaba negando esa posibilidad. Prejuicios, argumentos inciertos para escudarse en esa búsqueda que luego ves que es fútil, que no termina de llegar porque tus ideas preconcebidas envenenan la razón. [Nada será nunca lo suficientemente excepcional.]

Muchos de vosotros os habréis preguntado alguna vez qué hubiera sido si lo hubiera intentado con ésta o aquella persona, o si hubiéramos pasado más tiempo del que en realidad nos permitimos pasar.

Yo digo que la vida es realmente corta, un soplo de aire que tal y como viene se va sin darnos cuenta, y si nos encontramos en ella con personas que merezcan la pena, no deberíamos dejarlas pasar porque no encajan en nuestro guión de una historia perfecta que nos hemos hecho incluso antes de realmente conocerlas. Porque la película de nuestra vida ni está escrita ni la podemos preconcebir. La tenemos que vivir día a día porque si no sería una falacia, algo intangible a lo que agarrarnos y así no ver lo que está delante nuestro.

A veces lo excepcional no está a simple vista, y uno tiene que hacer un ejercicio de empatía y tener un poquito de paciencia para descubrirlo. Todos tenemos taras que nos vienen de experiencias anteriores y de alguna forma nos bloquean y nos crean una coraza. No caigamos en eso. Abramos los ojos, la mente y el corazón o puede que se nos escapen personas realmente excepcionales que están, de forma literal, delante de nuestras propias narices.

Olvidad el principe azul, abrazad cada detalle que hace especial a una persona. Hay cientos, miles de ellas que pueden ser de la realeza también. Y no digo que nos conformemos, digo que no nos pongamos límites a lo que podemos llegar a sentir por alguien.

Amigos de más

Voy a retomar este blog, que se ha quedado abandonado como tantos otros en Internet, con un pequeño matiz: Publicaré opiniones de películas de genero romántico (comedia romántica al uso o drama) y en base a lo que el guion quiera contarnos, me dejaré llevar e iré más allá de la película. De esta forma, recomiendo películas mientras al mismo tiempo podemos opinar sobre la temática que toquen, en consonancia con la idea de este blog.

Con este motivo os voy a escribir una mini crítica de Amigos de más (título en España), película canadiense del 2013 que tiene como protagonista más conocido a Daniel Radcliffe.

Debo de decir que es una película agradable de ver donde chico que viene de una ruptura conoce a chica con novio, chico y chica deciden ser amigos y hablar de mil cosas, chica sigue teniendo novio pero chico está loco por chica… Y en ese peligroso mar de la amistad y el algo más se mueve la película.

Tiene momentos ingeniosos, con algunos diálogos bien escritos y divertidos que hacen que la película sea entretenida en casi todo momento aunque adolece en su conjunto de originalidad y sobre todo cae al final en el típico tópico de siempre, aunque eso ya no nos tiene que  sorprender.

Al que no veo que encaje en el engranaje de la película es a Daniel Radcliffe, no sé si porque no se me quita de la cabeza su Harry Potter o porque realmente es soso, insulso y no da para más en esta peli al menos… No pega, no funciona como actor, no hace gracia apenas… Le he puesto bonito, lo sé, pero me parece un error de casting.

Lo que se plantea primero: que dos amigos, ella con novio y él soltero, puedan ser amigos sin más. ¿Eso es posible? La respuesta para mí es un SÍ. ¿Es probable que funcione?  La respuesta es más complicada y no siempre es la misma.

Podemos decir sin tapujos que existe la posibilidad de que tengamos amigas sin que eso vaya a ser sólouna excusa para poder metérsela. Está claro que nosotros contemplamos la amistad entre sexos opuestos de otra forma. Es decir, podemos tener amigas pero no por eso las dejamos de ver como una posibilidad sexual más si pensamos que son atractivas, cosa que ellas normalmente no lo verán así (aunque nos digan que somos guapos y demás) si nos ven como amigos, o en la zona amigos, o como se quiera expresar.

Que dos personas, una mujer y un hombre, tengan complicidad, que con una mirada se hablen, que disfruten de su compañía mutua, que tengan la mayor confianza entre ellos, que se rían juntos y se aprecien un monton… no necesariamente tienen que ser pareja. Pueden ser un par de amigos. El paso lógico, dirían algunos, sería que eso evolucionase a algo mejor, a ser pareja. En la peli se plantea un poco eso. En la vida real chicos… y lo digo para todos aquellos que han caído y vuelven a caer, si bebes los mares por tu amiga por lo normal NO PASARÁ. Siento decírtelo, pero es así. Sé el mejor amigo que puedas ser si puedes aguantar todo lo que eso conlleva, o deja de serlo. El final de película es eso, un final de película y no digo que no se pueda dar, pero si alguna cosa se tiene que decir al respecto en este tema, lo teneis que decir vosotras.

¿Puede suceder algo más? ¿Qué experiencia me podeis contar? ¿hubo final de película? Os animo que conteis vuestra historia.

El cartel de la película reza: "Good friends. Bad idea?" También lo dejamos como pregunta en el aire.

¡Un saludo!

La atracción y elegir

El otro día hablando con un grupo de amigos de los cuales la mayoría eran mujeres y solteras tuvimos una conversación más que interesante. Esta entrada está basada en esa conversación de solter@s de treinta y tantos, que quede claro.

La conversación trataba sobre la extraña tendencia general de las leyes de atracción entre hombres-mujeres y viceversa.

Mi amiga Gi, sostenía que los hombres que merecían la pena acababan siendo pareja de mujeres manipuladoras, posesivas, celosas y materialistas. Le pregunté si era un tema que en general se hablaba entre mujeres y me respondió que sí, es una generalidad, pero sucede. Sucede que los hombres, esos que merecen la pena, tienen una “extraña” tendencia a acabar con ese tipo de parejas antes que con mujeres menos “intolerantes” y en definitiva, mejores personas que lo que uno puede considerar una “arpía”.

A todo esto yo le respondí  que a las mujeres les atraen los hombres “malotes”, antes que los hombres buenos y encantadores, al menos de primeras, como si fuera una ley, y que luego no siempre cambia eso.

                                                  

 Supongo que esta sensación se incrementa cuando uno se identifica más con el bando bueno. Se ve acrecentada cuando uno ha visto tantos ejemplos de como una mujer ha caído en los brazos de un autentico cabronazo, que se ha aprovechado de ella por decir algo, o como un amigo ha sido lobotomizado por una mujer que, por encima de todo, no lo trata ni bien, y aún así lo tiene sujeto por los huevos literalmente. Ejemplos de ambos bandos puedo decir que abundan, más de lo que nos gustaría pensar que hay y en esa conversación hablamos de algunos..

¿Qué extraña fuerza hace que nos sintamos atraídos por ese tipo de personas? ¿Por qué cuando se trata de la seducción nos va ese tipo estándar generalizado de personas?. A veces pienso que a los humanos nos gusta el drama, y que a muchos de nosotros nos gusta más sufrir que sentir… Que si nos lo ponen fácil, no lo queremos, que si nos joden, más nos pica y nos gusta… Hablo ahora desde el punto de vista de ser hombre, y generalizo, como siempre, cuando digo: Ser caballeroso, educado, atento y encantador realmente no es lo que buscan las mujeres en primera instancia (aunque realmente soléis siempre describir al hombre ideal así). Realmente necesitan otro tipo de conducta, porque la pérdida de interés es lo más probable que suceda, todo está dentro de un juego de seducción que se encuentra arraigado desde los primeros tiempos de la humanidad. Así que sí, muy posiblemente sea una verdad generalizada, que os gusten con pinta de malos (y ojo, pinta de malo no significa que sea malo, pero es más probable que lo sea) y que los buenos chicos pierdan los huevos con las mujeres manipuladoras y materialistas…

La verdad es, que este tema no tiene una respuesta ni solución definida y definitoria, pero yo me inclino a pensar en la siguiente: La EXPERIENCIA. Aunque el hombre es el único animal capaz de tropezar dos veces sobre la misma piedra (y tres y cu…) sobre todo en temas del sexo opuesto, con el paso del tiempo nos damos cuenta de los fallos que hemos cometido y nos hacemos una idea de lo que realmente queremos y buscamos. Con mi amiga Gi, hablábamos de que algunas personas no pueden estar solas y no se paran demasiado a pensar y tienden a elegir en consecuencia mal. También hablamos de que había gente que por desconocimiento de uno mismo, por falta de conocer quizás a mas parejas o personas, simplemente se conformaban con lo que han visto cuando podían aspirar a más…  Y matizo: Cuando pasas a través de varias relaciones y ganas en experiencia, también vas definiendo hasta dónde has llegado con una y con otra relación, y realmente puedes darte cuenta hasta dónde quieres llegar, y que por debajo de eso, no vas a conformarte, implica saber realmente lo que buscas, al menos sobre el papel. 

En definitiva en nuestras manos está ir en la dirección correcta, no en vano, conozco también ejemplos positivos, y esto sólo es un enfoque más sobre la forma de actuar que tenemos a veces los hombres y las mujeres. 

Quizás por eso, las personas solteras de de treinta y tantos tengamos claro lo que NO queremos, aunque eso signifique estar solo... Pero el tema del soltero de treinta  tantos da para otra entrada. 

Sabemos lo que queremos? Realmente al final donde se ponga el corazón se quite la razón y todo esto haya quedado en mera palabrería. 

Sentir o no sentir

Sentir o no sentir… esa es la cuestión…

 Me voy a poner en esta entrada todavía más filosófico-reflexivo y además voy a darle continuidad a la entrada anterior, la de la ruptura. Voy a suponer dos contextos con algo en común: Que nos encontremos con el corazón “partío” como decía Alejandro Sanz, y con una relación recientemente acabada o… Que tengamos una situación sin pareja y de soledad, es decir soltería pura y dura. El aderezo, el elemento en común, para ambos casos, además de la lógica soledad a nivel de relación sentimental, va a ser un sentimiento por otra persona que en este caso no nos es correspondido.

 Es este el tema que se plantea. Bien, ya una vez planteado esto, dejo ya el resto. Es una situación que seguramente la mayoría ha vivido, bien porque aún sigue queriendo a su pareja después de la ruptura, o bien porque te has enamorado sin ser correspondido de alguien. Ya tenemos el quid de la cuestión, lo planteado en el título de la entrada y donde está claro, vamos a tener divergencias y opiniones más o menos afines a lo que voy a decir… Yo soy del pensamiento y la certeza de que el hombre (y cuando digo esto que se me entienda que hablo de ambos sexos, a nivel universal) NO está hecho para estar solo, tiene la importante necesidad de compartir su vida con alguien, y no me refiero a compartir unas copitas teniendo un amena charla con los amigos, me refiero a un nivel más profundo, que ya todos sabéis, en donde otra persona sea parte de tu vida, una parte importante y esencial para evolucionar hacia otros niveles, como crear una familia por ejemplo.

Repito, el hombre No está hecho para estar SOLO pero… ¿ que pasaría si por alguna de las razones antes descritas, estamos solos y sentimos algo por otra persona y esa persona no nos corresponde? ¿Y si seguimos enamorados de nuestra ya ex pareja o nos hemos enamorado de un amigo por ejemplo?¿ Qué pasa cuando esto ocurre? 

Pues pasa que tenemos un conflicto interno importante, estamos solos, no tenemos a nadie y sentimos algo por alguien que no nos va a corresponder…y sufrimos…sufrimos de tal modo que no sabemos qué hacer, perdemos la razón y hacemos cosas fuera de lugar, insistimos donde no hay que insistir, nos obcecamos, vemos un rayo de luz donde no lo hay y nos agarramos a ese rayo de esperanza con la creencia de que TODO puede pasar, de que eres capaz de hacerlo, de que puedes darle la vuelta a esa situación, de que si uno lo desea con fuerza el universo conspira para que así sea, porque lo quieres, necesitas que así sea, no ves otra cosa, y luego pasa lo contrario, la razón se impone, la lógica vuelve, la cordura también, te das cuenta de la situación, analizas que eso no puede ser, que no puedes seguir así, que necesitas afrontarlo con otra actitud y piensas positivamente, a nivel interior, de que existe luz más allá del sol, de que las estrellas son otros soles potencialmente luminosos y que tú puedes aspirar a todos ellos, porque el mar está lleno de peces como te dicen tus amigos.

Luego, dejas de verlo así, te levantas en un día nublado y vuelves a derrumbarte, porque ya no lo ves, y te da el bajón, y vuelves a pensar en esa persona, que en esos momentos donde vuelves a sentirte más solo y sin esperanza, es la que viene a tu corazón…y la echas de menos, te mortifica tener lo que es para ti “la solución” a todos tus problemas tan cerca, tan al alcance…pero a la vez tan lejos e inalcanzable… es el “pez” que quieres, es tu "Sol" y piensas que no encontrarás otro igual y te preguntas por qué, por qué, por qué…Todo en ti es un tiovivo que da vueltas de un estado a otro, de la cordura a la locura sin solución aparente.

Y sí… no cabe duda, estás vivo, muy vivo, sientes… pero a qué precio dirían algunos. Albergas en ti un sentimiento maravilloso, albergas amor, puedes incluso tener a esa persona cerca, y compartir muchas cosas con ella, puede que hayas compartido mucho antes y ahora ya no, pero quizás para ti no sea suficiente…y entonces piensas que probablemente sea mejor apagar el interruptor, huir, no enfrentarse a eso y así encontrar una solución a ese sentir, que quizás sea un camino…otro más…

 Hay quien dice que un clavo se quita con otro clavo, o con muchos más clavos… es una opción, pero lo veo como el medio para el otro camino, el de apagar el interruptor, el de huir, el de rellenar un vacío que uno tiene, y me parece igual de lícito si uno no juega con sentimientos ajenos, por supuesto.

También podemos convivir con ello, con ese sentir, y dejar que el tiempo lo moldee, lo esculpa y ese sentimiento vaya cambiando, porque sí, como te dicen tus amigos, al final, cuando menos te lo esperas…quizás no lo que tu deseabas, o sí...el caso es que llega… y puede que tengan razón, seguro de que la tienen, pero tú no ves la luz al final del túnel…

Paciencia, calma… LLEGARÁ. No puedo terminar esta entrada sin dejar un mensaje de esperanza, de ánimo, porque (y cito) "En los sueños y en el amor... nada es imposible", y porque "Los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana". Vuestro corazón es más fuerte de lo que vosotros pensáis, y os lo digo de corazón, os lo digo con el mío.

Y vuelvo un poco al título de la entrada. El hombre no está hecho para estar sólo, pero si lo está, ¿es mejor sentir o no sentir?

Una amiga, hablando de esto, me dijo una vez… - Es mejor sentir que estar muerto.

Y vosotros… ¿Qué pensáis?

Os dejo por ultimo, un monólogo escrito por Stallone, de su ultimo Rocky, que de vez en cuando me sorprende con estas cosas. 

Os lo dejo escrito también: Voy a decirte algo que tu ya sabes, el mundo no es todo alegría y color, es un lugar terrible y por duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si no se lo impides, ni tu ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte y lo aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana. Si tu sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes y no puedes estar diciendo que no estas donde querías llegar por culpa de él de ella ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tu no lo eres, tú eres capaz de todo.

Un abrazo valientes

"Que sea dificil no implica que sea imposible, que sea imposible no implica que vaya a rendirme"

Échale un par de cojones, o un par de ovarios: Esto es una ruptura

Si de algo podemos decir que estamos seguros, es que todo lo que empieza... tiene un final más tarde o más temprano. Es la vida misma, sabes como empieza pero no puedes saber de que forma va a terminar...
Y como no, en las relaciones pasa igual. No siempre termina cómo nosotros querríamos o podríamos imaginar.
Partiendo de esa base, los supuestos pueden ser varios pero normalmente pasan dos cosas...
Lo menos usual : cuando una pareja llega a la conclusión de que ya no da para más la relación, y siendo los dos sinceros y honestos con la situación deciden dejarlo para no perder más el tiempo. Decisión bilateral.
Lo más usual :cuando uno de los dos, por la razón que sea, decide que ya no más, que se acabó y punto. Decisión unilateral.Y cuándo eso pasa..., entonces es cuando hay tomate.

Y sí amigos, es que se plantea una situación que resulta del todo incómoda para la mayoría de los mortales, la hora de la ruptura.

El tipico ejemplo de muchos...

Está la típica persona cobarde y mezquina que por no complicarse la vida, fuerza la ruptura escudándose en cualquier clase de excusa barata antes que decir la verdad y exponerse a un “mal rato” que para qué se lo va a comer si se lo puede ahorrar..¿no?. He comprobado que muchas personas huyen literalmente de su responsabilidad como pareja, actúan como verdaderos niños y dejan el agua correr con la esperanza de que se quede el pozo seco, con el deseo de que de esa forma, sin dar explicación coherente alguna, se pase el episodio desagradable y se pueda seguir a otra cosa.

Para qué le vas a decir que te follas a otra/o, por ejemplo, o que simplemente ya NO la/o quieres, si te lo puedes ahorrar.

Para qué le vas a echar un par de cojones (u ovarios) y ser honesto / sincero contigo mismo y con tu pareja… Mejor no, pensarás que para qué hacerle tanto daño si lo podemos hacer de una forma más sibilina y delicada… ¿A quién quieres o pretendes engañar egoísta!? Si NO lo haces pensando en la otra persona  para que no se lleve un palo fuerte y sufra, ay pobre... lo haces pensando en TI amigo/a mío/a, para ahorrarte el mal rato, no seamos hipócritas por favor. A qué viene alargar una muerte que sabes con certeza que se va a producir, alargar un sufrimiento y permitir que la otra persona, esa que sigue queriéndote y no entiende por qué narices está sucediendo esto, siga agonizando y arrastrándose porque no puede encontrar la puñetera razón que sólo sabes tú…  para QUÉ se la vas a dar… ¿no?

Me pregunto donde está en ese momento algo tan simple como la comunicación y la honestidad de la pareja. Y si ya no os habláis..., ¿por qué no hablasteis entonces antes de dejar de hablaros?

Pues sí, pienso que hay que echarle un par narices, luchar contra la cobardía y decir las cosas a la cara desde el primer momento, con dulzura, delicadeza pero con sinceridad y si llega ese momento fatídico de que no hay vuelta atrás, se debe hacer un esfuerzo, no aligerar la carga de responsabilidad que uno tiene agachando la cabeza y HUIR de una situación que has provocado tú. Porque eres tú el que no quieres seguir y eres tú el que tienes que resolverlo.

Seguramente muchas personas que hayan leído esto habrán asentido con sus cabezas durante la lectura, bien porque han sufrido en sus carnes lo que aquí se describe, bien porque  alguna vez también han cometido el error de no afrontar las cosas con más valentía y honestidad. Para estas personas, mis mejores deseos y ánimos (por esas que han sufrido o están sufriendo, o por esas otras que quieren ser mejores personas y no volver a errar de nuevo)

Para esos otros individuos con una personalidad mezquina, ruin, cobarde e inmadura sin visos de que vayan a cambiar… QUE OS DEN POR El CULO.

Esta entrada la dedico a una persona muy especial para mí. Va por ti corazón.

Nos leemos ;)

NUEVA PUBLICIDAD CERVEZA QUILMES 2012 - #IGUALISMO

La verdad que la escuela argentina de publicidad es realmente brillante. Mi homenaje con este anuncio que trata la temática de mi blog

"Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo"

Sexo, amor...sexo, sexo… Sexo sin amor, amor sin sexo, son combinaciones que son posibles sin duda, pero ateniéndonos a lo que el titulo nos indica, vamos a centrarnos en el sexo sin amor, terreno de arenas movedizas se diga lo que se diga, porque sostengo que hay una muy delgada línea que separa ambas cosas.

Porque la pregunta que nos puede surgir seria… -¿Puede llegar una relación meramente sexual, de  mutuo acuerdo a traspasar esa línea y convertirse en algo más? Está claro que sí, de hecho creo que es un cebo no muy difícil de picar pero… suele pasar que sólo pique uno de los dos mientras que el otro está genial con este acuerdo meramente placentero entre dos adultos. Y claro, si uno está genial mientras que el otro experimenta amor ya tenemos un conflicto.

¿Es la mujer la que cae por regla general en este cebo, en esta trampa que puede llegar a ser lo meramente sexual por su naturaleza más sensible y afectiva? Yo creo que sí, pero también creo que ellas utilicen el sexo como elemento de enganche para conseguir a su hombre.

¿Es el hombre el que se aprovecha, por regla general y sigue la historia amorosa para seguir teniendo sexo? Es posible que también.

Pienso que una relación en un principio basada en disfrutar como adultos de sexo placentero, puede evolucionar a algo más, a una relación amorosa. No es el único camino pero no podemos negar que divertido el viaje se puede hacer. Todo puede ir sobre raíles o se puede torcer cuando cada uno evoluciona para un lado… Lo que no me parece honesto es seguir con una relación que uno sabe que no pasará de ahí cuando la otra persona te está demostrando que sí quiere. Las señales aparecen…los gestos, las caricias, las miradas… no se pueden ignorar por propio egoísmo.

Que mejor que dejar las cosas claras y no herir a nadie. A veces es inevitable, pero si se puede evitar el prolongarlo.

No puedo evitar que me llegue a la mente la palabra “follamig@”… aquí en concepto cual sería…? ¿?... Somos amigos, con lo cual nos conocemos muy bien, sabemos lo que hay y por esa razón podemos acostarnos y tener sexo sin que eso perturbe nuestra amistad? ¿Ninguno de los dos busca nada más en el otro? Existe nuevamente una línea que ya no sé que decir si es delgada o gruesa que se puede traspasar y que dos amigos se den cuanta de que siente algo más? Porque una “follamiga” no diría eso de te veo sólo como amigo no? Y un “follamigo”? él querría tener varias “amigas” así? O una sola que lo conociese con la cual no tuviera que esforzarse en ser algo más?

Uy uy uy que me estoy liando y he lanzado reflexiones al aire a diestro y siniestro aunque el tema sigue siendo el miso. Es sexo, no amor… o si?